Fase 2: scuole chiuse e donne a casa. Mamme ancora a dura prova. La psicoterapeuta Martina: “Provate con dialogo e ascolto”

La fase 2 penalizzerà le donne, saranno loro a dover restare a casa, molte coi i figli che “frequentano” la scuola.

Che le donne saranno penalizzate con l’allentamento del lockdown lo dice lo studio di due giovani bocconiani, Alessandra Casarico e Salvatore Lattanzio, i quali hanno esaminato le attività economiche interessate alla riapertura del 4 maggio sulla base dei codici Ateco. Risultato? Uno squilibrio di genere impattante nella società: il 72 per cento di chi il 4 maggio torna al lavoro è costituito da uomini.

Al netto della discriminazione di genere nel mondo del lavoro che nel nostro Paese, purtroppo, non è una notizia; c’è un altro fatto in tempi di coronavirus: le donne restano a casa e su loro peserà l’intera gestione diretta dei carichi familiari, compreso quello che più ha messo a dura prova le famiglie in questi due mesi: la didattica a distanza.

Nella fase 2, infatti, la scuola non riapre, ci si rivedrà a settembre (forse) e mancano altri 40 giorni circa prima della fine dell’anno scolastico, significa ancora video-lezioni, compiti per casa, interrogazioni da remoto. Ci sono giorni in cui tutto pare funzionare bene, altri in cui tutto sembra più difficile e altri ancora in cui la situazione rischia di diventare insostenibile. I bambini non sempre sono disposti a fare i compiti, i genitori, spesso di più le madri, si dividono tra la casa, i figli, il lavoro e, appunto, la scuola. Questa esperienza ha messo al centro della società la famiglia e la sua grande rilevanza sociale, da tempo quasi dimenticata, e questo è l’aspetto che ci fa vedere il bicchiere mezzo pieno. Ma, è chiaro, la didattica a distanza che, sia pur oggi ci ha fatto scoprire un nuovo modo di fare scuola, non è stata una scelta, ma una costrizione. Non è stato un percorso, ma un lancio con il paracadute. Così come non andare a scuola per gli studenti non è stata è non è una vacanza, ma una limitazione del diritto allo studio, imposta per emergenza – è chiaro – ma intanto la patata bollente è stata data alla famiglia che ha aperto le sue porte facendo entrare in casa la scuola nel tentativo di sopperire alla sospensione temporanea di quello che è il diritto all’istruzione, sancito nell’articolo 34 della Costituzione.

Ma cosa è accaduto in questi mesi nei bambini? Cosa negli adolescenti? Ne abbiamo parlato con la psicologa e psicoterapeuta socio-costruttivista Marina Martina

“I bambini hanno subìto, forse più di tutti gli altri, perché ancora non sono completamente dotati degli strumenti di codifica e comprensione della realtà, le conseguenze del lockdown imposto a causa dell’emergenza sanitaria. Passare molto tempo in casa, senza poter uscire e muoversi come vorrebbero, ha aumentato il loro livello di stress, a cui ha contribuito anche la durata del confinamento, le paure associate alla malattia, la noia e l’isolamento sociale. Per gli adolescenti a questi aspetti si deve aggiungere anche il fatto che già di per sé il periodo dell’adolescenza vede il manifestarsi di continui cambiamenti fisici e psicologici. Infatti, in questa fase ogni ragazzo mette in discussione e rivaluta in chiave personale le norme e gli insegnamenti dei genitori con lo scopo di emanciparsi e rendersi autonomo, conservando comunque dentro di sé lo “stampo” di quello che ha interiorizzato fino a quel momento. Perciò in questa fase si notano comportamenti ancora più oppositivi e critici nei confronti degli adulti, dovuti all’incertezza generale verso il futuro e ai dubbi legati alla situazione in particolare”

Aver perso la quotidianità dei ritmi, può condizionare l’apprendimento?

“La scuola rappresenta uno dei principali punti di riferimento per lo sviluppo sociale ed emotivo del bambino. A causa di questa emergenza sanitaria l’attività scolastica si è dovuta riadattare, rivisitando in chiave tecnologica le modalità di relazione e apprendimento: è stata ridimensionata la natura del contatto con i docenti e con i compagni e in questa relazione si è imposta la presenza di un terzo, il dispositivo elettronico, suscitando non pochi dubbi e domande. Per l’apprendimento, è necessario non solo una continua e sistematica attività di studio e riflessione, ma soprattutto la presenza della relazione con l’altro, come l’insegnante e i compagni, che danno forma e sostanza alle nozioni apprese. Ben vengano in questo senso le videolezioni di gruppo, in cui sono presenti, anche se virtualmente, i membri della propria classe: in questo modo si ricrea un ambiente familiare e conosciuto in cui le nozioni apprese si sedimentano in maniera più incisiva perchè associate agli sguardi e al contatto con gli altri”.

Quando un bambino non vuole fare i compiti in questi giorni, cosa fare? 

“La scarsa attività fisica, i tempi lunghi davanti al video sia per i compiti che per lo svago, il distanziamento fisico dalle persone amate, possono causare dei comportamenti di tipo regressivo o oppositivo nei più piccoli. Può capitare ad esempio che vogliano un gioco o un oggetto che non usavano più, oppure riprendano ad assumere dei comportamenti  che avevano sospeso o superato, tra cui il non voler fare i compiti. In una situazione simile, è necessario che l’adulto sia flessibile, in altre parole che comprenda e tolleri quelle che sono le sue irritazioni e malumori, che sia indulgente e generoso con se stesso e con il bambino, ricordandogli comunque le regole ma mostrandosi anche pronto all’ascolto e al dialogo e se lo reputa necessario, disposto ad un compromesso momentaneo”.

E se è un adolescente?

“In questo caso, possiamo pensare che questo comportamento potrebbe rientra nella più generale lotta e sfida evolutiva di cui abbiamo parlato in precedenza. L’adolescente non di rado cerca il confronto, e a volte lo scontro, con l’adulto con lo scopo di assumere una sua identità e personalità, conservando comunque dentro di sé lo “stampo” di quello che ha interiorizzato fino a quel momento. Se è vero che sul piano cosciente l’oggetto familiare è sottovalutato, sul piano inconscio sopravvive l’antico attaccamento e nello stesso modo accanto all’investimento emotivo verso oggetti extrafamiliari, come amici e coetanei, si combinano incosciamente diffidenze e timori. Anche in questa situazione il dialogo e la disponibilità all’ascolto senza giudizio e critica dell’adulto, possono permettere al genitore di comprendere i reali motivi che sottendono a questo comportamento”.

Anche i nervi dei genitori sono messi a dura prova. E quando un genitore perde la pazienza, di solito la situazione peggiora. C’è un consiglio che possiamo dare ai genitori?

“I genitori hanno un ruolo molto importante nello sviluppo e nella formazione dei figli: ad esempio il modo con cui comunicano con loro, soprattutto se piccoli, influenza la modalità con cui questi si spiegano e danno senso agli eventi. In una situazione di incertezza generale su tanti aspetti della vita, anche per loro non è facile sostenere il peso e a volte possono mostrarsi arrabbiati o tristi anche davanti ai loro figli. A questo riguardo è importante parlare con loro in modo onesto e sincero, anche delle eventuali paure e dubbi, ovviamente con le modalità adatte all’età e allo sviluppo del figlio: dare un nome all’emozione che l’adulto sta vivendo in quel momento permette al bambino di avere più familiarità con il suo mondo interno e capire che i propri sentimenti hanno valore e meritano di essere condivisi con le figure di riferimento”.

Si parla tanto di distanziamento sociale: come mantenere i legami affettivi con insegnanti e compagni in questo periodo?

“A questo proposito vorrei chiarire che si dovrebbe parlare di distanziamento fisico e non sociale: dal punto di vista psicologico la differenza è evidente. In questo periodo quello che è limitato non è e non può essere la relazione con l’altro, la condivisione emotiva delle esperienze vissute, la comunicazione dei propri stati d’animo attraverso qualsiasi dispositivo tecnologico. Per questo, ciò che si potrebbe fare per mantenere i legami affettivi è rafforzare ancora di più le proprie reti sociali, creare ad esempio degli appuntamenti fissi da rispettare in modo da vivere, anche se in maniera diversa, alcune abitudini consolidate. E in ultimo far passare una prospettiva positiva ed altruistica nei confronti del distanziamento fisico: “proteggo me stesso per proteggere gli altri” fa sì quello che sembrava una mancanza, una privazione, un divieto diventa una presenza, un’occasione e un desiderio che attiva e rende viva ciascuna persona”.